«Ушла с головой в материнство» и еще 4 способа разрушить брак

В идеальной семье такого вопроса просто не возникнет. Проблема лишь в том, что идеальных семей не бывает, а маминого внимания хочется всем — и ребенку, и супругу.

В семьях, где партнеры помогают и поддерживают друг друга, рождение ребенка не вызывает сложностей и вопросов, кто важнее и кому больше нужна мама.

Мужи и жена действуют по общему плану в интересах семьи, все ее члены одинаково важны. Решения принимают сообща, исходя из того, как будет лучше всем.

Но это в идеале. В реальной жизни зачастую происходит совсем не так — женщина с головой уходит в материнство, а мужа отодвигает на второй план. Откуда возникают такие неправильные сценарии и что с ними делать, рассказывает профессиональный психолог, специалист по детско-родительским отношениям, эксперт в теории привязанности и мама пятерых детей Карина Рихтере.

Проблема вопроса «кто важнее?» на самом заключается не в том, кого выберет женщина, а в том, что он вообще возник. Если вы видите, что в вашей семье появился перекос в сторону ребенка, это повод проанализировать отношения, найти проблему и решить ее.

5 причин, почему женщина концентрирует внимание на ребенке в ущерб отношениям с супругом:

1. Детоцентризм

Контрацепция, развитие медицины — за последние 100 лет смертность при родах снизилась на 99%, детская на 90% — и общее улучшение уровня жизни привело к тому, что многодетная семья сегодня — большая редкость. Нам не нужно рожать большое количество детей, чтобы хотя бы кто-то из них выжил. Как, например, у Софьи и Льва Толстых из 13 детей выжило только 8. Нам не требуется огромное количество рук, чтобы помогать нам по дому и в работе в поле. Мы можем родить одного или двоих детей, посвятить им все время и вкладывать в них максимальное количество ресурсов семьи. Поэтому дети в семье выходят на первый план. Все строится вокруг них и для них.

2. Уверенность, что муж — это не навсегда

Раньше у женщины просто не было выбора, и она вынужденно оставалась в семье, каким бы ни были муж и его семья. Сегодня мы не только сами принимаем решение, за кого выходить замуж, но и в любой момент можем прекратить отношения и уйти из семьи. При этом при распаде семьи дети чаще всего остаются с женщиной. В свою очередь, женщина уверена, что она должна быть идеальной матерью, все ее силы уходят на то, чтобы достичь планки идеальности. Ни на что другое, кроме материнства, у нее не остается ни сил, ни времени.

Читайте также: «Муж не помогает по дому: 5 шагов, чтобы исправить ситуацию»

3. Мономатеринство

Еще 150 лет назад женщина не оставалась один на один с ребенком. Были большие семьи: сестры, родители, бабушки, незамужние тетушки, дальние родственницы, сироты. Все дети были как бы общими. За них несли коллективную ответственность все женщины семьи. Сейчас бабушки предпочитают оставаться активными и после выхода на пенсию, и сидению с детьми предпочитают дачу и путешествия. Мужья часто считают, что ребенок — ответственность женщины. Она просто вынуждена ставить его в приоритет, потому что в одиночку отвечает за ребенка и его благополучие.

4. Неполные семьи

Как минимум 30% детей сегодня воспитывается в неполных семьях. Соло-мама не может дать ребенку ощущение полной семьи и тех сценариев, через которые проходят дети в стандартной семье, где есть оба родителя. Девочки, выросшие в таких семьях, рассчитывают только на себя и предпочитают так же, как их мамы, фокусироваться на ребенке и уделять время ему в ущерб супругу. У выросших с мамой-одиночкой мальчиков нет мужской модели поведения. Да, они могут быть чуткими и внимательными, но не всегда могут выполнять роль мужчины внутри семьи. Он знает, что женщина всегда и со всем справляется сама, и не стремится разделить с ней заботу о ребенке. 

5. Поспешный или проблемный брак

Обычно он заключается по причине беременности. Пара еще не успела узнать друг друга, выработать общих стратегий и только учится искать компромиссы. Или такой брак, в котором один из супругов пытается решить проблемы прошлого. Как правило, в таких браках один выполняет роль ребенка, а второй — роль взрослого. В таких семьях дисбаланс после рождения настоящего ребенка неизбежен.

Читайте также: «Свадебные провалы, которые закончились разводом — реальные истории»

Как помочь себе и супругу?

Помните, что за отношения всегда отвечают двое, и если один из супругов уклоняется от своих обязанностей и ничего не вкладывает в семью и детей, на второго ложится двойная нагрузка. Чтобы исправить ситуацию и понять, что в вашей семье идет не так, попробуйте выполнить следующие упражнения:

Поиск связей

Возьмите большой лист бумаги и вместе с супругом распишите все дела и все семейные обязанности, которые необходимы для поддержания вашей семьи. Найдите между ними связи. Например, приготовление ужина связано с покупкой продуктов, а поездка в отпуск — с планированием маршрута и бронированием билетов, ремонт крана — с вызовом сантехника и покупкой крана. Возьмите маркеры-выделители двух цветов и отметьте, что делаете вы, а что супруг. Посмотрите, какого цвета получилась ваша карта и кто на самом деле выполняет в семье больше обязанностей. Обсудите, как сделать так, чтобы роли в семье были распределены более равномерно, и один из вас не тащил на себе всю семью.

Даже если вы нашли много противоречий и несостыковок в ваших взглядах на отношения, готовность меняться, искать компромисс исправят самую сложную ситуацию. Главное, чтобы вы оба любили друг друга и хотели идти по жизни вместе.

Кто взрослый?

Проанализируйте, кто в семье принимает решение, кто кого поддерживает и решению чьих проблем вы уделяете больше внимания. Записывайте в таблицу, кто и что делает именно внутри отношений. Это не про бытовые сложности, это, скорее про психологию. Доверяете ли вы партнеру? А он вам? К кому вы пойдете, если столкнетесь с проблемой? На чью помощь можете рассчитывать? Вы идете за партнером, он за вами или вы принимаете решения вместе?

Начните с простых вопросов и постепенно переходите к более сложными. Постарайтесь не обвинять друг друга, а обсуждать ситуации по существу. Если вам сложно выполнить это упражнение самостоятельно, пригласите арбитра, которому вы оба доверяете. Это может быть друг семьи, старший родственник или психолог. Когда вы найдете проблемы в отношениях, ищите и пути их решения. На решение каждой из проблем предложите как минимум одно решение, которое устроит вас обоих.

Доска благодарностей

Повесьте на холодильник или другое видное место листы А4, на которые вы будете записывать благодарности друг другу. Пишите о любом пустяке и любой мелочи. Вам необходимо написать друг другу как минимум 5 благодарностей за день. На следующий день замените лист и начните сначала. Когда вы оба сможете благодарить друг друга на словах, доску можно убрать.

Приятные сюрпризы

Заведите привычку делать небольшие приятные сюрпризы друг для друга. Это необязательно дорогие подарки или какие-то материальные знаки внимания. Вы можете сварить утром кофе для супруга. Он может дать вам подольше поспать в выходной и заняться детьми. В общем, делайте друг для друга что-то приятное и неожиданное. Так вы сможете понять, что вы супруги. Приятным сюрпризом может стать романтический ужин или поездка на выходные, которые один из вас могут организовать для другого.

Мы — команда

Пусть каждый из вас напишет, каким он видит ваше совместное будущее. Расписывайте максимально подробно и точно. Представьте, что вы будете делать, когда дети вырастут. Потом обменяйтесь планами и обсудите их. Многое совпало? А если не совпало, насколько сильны противоречия? Выберите из них те, что подходят вам обоим и составьте реальный план по их достижению, распределите роли и поставьте примерные сроки по воплощению в жизнь этих планов. По аналогии можно прописать правила или устав семьи.

Читайте также: «Мама-одиночка замужним: «Бесит, когда вы жалуетесь, что вам никто не помогает»