Отвечает психолог
«Дикая грация»
«Сыну 19 лет. Чувствую, что я мешаю ему сепарироваться и у нас постоянные конфликты по моей вине из-за образовавшейся пустоты в моей жизни. Как правильно исправить ситуацию и остаться с сыном другом?».
Елена, 46 лет
Елена, здравствуйте! Спасибо большое за ваше письмо. Очень жаль, что у вас с сыном постоянные конфликты, но мне кажется, эту ситуацию возможно разрешить.
В первую очередь хочу отметить, что это очень здорово - то, что вы сами заметили напряжение, возникающее между вами и поняли, почему так происходит. Это говорит о высоком уровне осознанности и умении смотреть на ситуацию со стороны.
Сепарация — не конечный процесс, она длится всю жизнь. Первые попытки к самостоятельности ребенок делает уже в год: именно тогда малыш отталкивает маму и пытается исследовать мир сам. Следующий этап наступает, когда ребенок отправляется в школу или детский сад. Самым травматичным и сложным для родителя и ребенка можно назвать подростковый возраст — именно в этот период ребенок отказывается от всего, чему его учили родители, чтобы в будущем пересмотреть эти уроки и, при необходимости, уже окончательно принять их и интегрировать в свою психику. Сепарация происходит одновременно на четырех уровнях.
«Дикая грация»
Уровни сепарации
Эмоциональный: чувства взрослого человека не зависят от чувств и эмоций родителей. Более того, он больше не нуждается в их любви или одобрении.
Функциональный: взрослый человек способен сам о себе позаботиться — зарабатывать, готовить себе еду и т. д.
Ценностный: картина мира взрослого человека может отличаться от картины мира его родителей.
Конфликтный: взрослый человек не боится спорить и отстаивать свою точку зрения, при этом он не испытывает вины, если родители с ним не согласны.
Вы пишите о том, что конфликты случаются по вашей вине «из-за образовавшейся пустоты». К сожалению, до конца не очень понятно, о чем идет речь, но могу предположить, что сейчас вы по какой-то причине лишились того, что раньше наполняло вашу жизнь, будь то работа, отношения или любимое дело. Возможно, сейчас самое время заняться поисками новых смыслов и позволить сыну сделать то же самое — отдельно от вас.
Вы можете пойти учиться, записаться на какие-нибудь курсы, чаще встречаться с друзьями или даже сменить сферу деятельности. Что угодно, что позволит вам ощущать себя состоявшейся личностью, которая не нуждается в постоянном присутствии других людей.
«Дикая грация»
Учитывая ваш уровень осознанности и внимательности, обращайте внимание на то, что предшествует вашим конфликтам с сыном. Возможно, вы что-то триггерите друг в друга — а такое часто случается в детско-родительских отношениях. Выясните, на что остро реагирует ваш сын, а на что — вы.
Например: если он задерживается, вы ему звоните. Вы тревожитесь, ваша реакция понятна. Сын же, в свою очередь, испытывает раздражение. При этом вы ощущаете несправедливость — вы же переживали, а вас за это еще и ругают! Возникает конфликт, оба участника которого уверены в своей правоте. При этом, разрешением конфликта была бы договоренность: вы не звоните, а сын пишет вам, если, например, не вернется домой. Ситуация, в принципе, может быть любой, мы рассматриваем только эмоции, ведущие к конфликту.
Родитель, не желающий сепарации ребенка, вызывает у последнего много противоречивых эмоций, ведущими среди которых часто становятся гнев и чувство вины. На чувстве вины можно продержаться долго — кому-то этого хватает до конца жизни. Вот только здоровыми такие отношения между детьми и родителями не назовешь. Надеюсь, у вас с сыном все сложится иначе. Удачи!
Читайте также
Свежие комментарии