Совет психолога
«Безумцы»
Агрессия есть в каждом из нас, однако, не все умеют проявлять ее открыто и экологично. Нами двигают установки из детства «быть вежливым», «ссориться нельзя» — по итогу, не имея возможности проявить активную агрессию, многие из нас скатываются в пассивную агрессию, используя сарказм, унижения, сплетни, оскорбления, высмеивания, манипуляции и жестокие шутки.
Простой пример: у вас есть коллега и ваши отношения можно назвать приятельскими. Вы ходите вместе обедать, иногда покупаете друг другу кофе и всегда готовы поддержать, если одного из вас вызвали «на ковер». Однако, в какой-то момент коллега начинает вас избегать: не ходит с вами на обед, не отвечает в мессенджерах, если вопрос не касается работы. Все ваши попытки прояснить ситуацию разбиваются о глухую стену.
Почему так происходит? Возможно, что ваши интересы где-то пересеклись и у коллеги есть к вам невысказанные претензии. Прямо предъявить вам свое довольство он не может, поэтому действует в обход, «наказывая» вас.
В таких ситуациях люди проявляют свое недовольство в скрытой форме, таким образом — намеренно или нет — провоцируя оппонента. Если вы сорветесь первым, проще будет обвинить вас в конфликте и остаться жертвой. Но не переживайте — психолог Джон Боу уверяет: существует способ справиться с пассивной агрессией и сделать это можно с помощью одной фразы.
Как остановить пассивную агрессию
«Безумцы»
Если вы имеете дело с пассивно-агрессивным человеком, сохраняйте спокойствие. Лучшим вариантом будет поговорить с ним один на один:
Подойдите к человеку в уединенной обстановке, где вам обоим будет комфортно разговаривать.
Сохрняйте спокойствие. Всем своим видом демонстрируйте, что вы искренне обеспокоены тем, что происходит.
Задайте прямой простой вопрос: «Скажи, пожалуйста, что не так между нами, что тебя беспокоит?»
По словам психолога Джона Боу, эта фраза «способна мгновенно решить проблему»: «Если человек расскажет вам, из-за чего он расстроился, вы, вероятно, сможете возобновить прежнее общение. Вполне возможно, дело было в недоразумении, недопонимании. Если же претензии гораздо серьезнее, а конфликт глубже, то для его решения может понадобиться больше времени».
Самое главное: после того, как прозвучит вопрос, выслушайте собеседника.
Что делать дальше?
«Безумцы»
Всегда существует вероятность того, что в ответ на ваш вопрос коллега или ваш близкий скажет, что все в порядке. Не удивляйтесь: человек может как бояться конфликта, так и хотеть продолжать обижаться вместо того, чтобы искать решение проблемы. Но вы уже позаботились о себе: обозначив ситуацию, вы продемонстрировали коллеге, что вы видите, что происходит. Это может уменьшить проявления пассивной агрессии.
Если же вам повезло и в ответ на свой вопрос вы услышали конкретную причину, вы можете сделать шаг навстречу. Внимательно выслушайте все, что вам скажут, не пытаясь оправдаться или извиниться. У вас нет задачи доказаывать, что вы правы, а другой человек нет.
Джон Боу рекомендует сосредоточиться на том, что вы сделали неправильно и признать, что вы сожалеете об этом. «Например, фразой „Извини, мне даже не пришло в голову, что я мог этим тебя обидеть. Ты прав, я постараюсь больше так не делать“, — рекомендует психолог. — Пример неудачного извинения: „О боже, я понятия не имел. Почему ты мне не сказал?“».
Не извиняйтесь, если вы не хотите — просто поблагодарите человека за искренность и скажите, что вам необходимо время, чтобы подумать над его словами. Затем вы можете самостоятельно решить для себя, насколько вам важны отношения с этим человеком и действовать, опираясь на это решение.
Читайте также
Свежие комментарии