Часто они передают совсем не тот смысл, который мы пытаемся в них вложить
Мы все знаем, что в разговоре с детьми важно следить за своими словами. Не стоит ругаться, сплетничать или выдавать информацию «только для взрослых». Но есть и другие фразы, на первый взгляд безобидные, которые мы часто используем общаясь со своими чадами.
Психологи предупреждают: такие формулировки могут запутать детей и рекомендуют избегать их при общении. Вот, о каких фразах идет речь.«Не мог бы ты/ты не возражаешь/можешь помочь?»
Фраза, которая начата с этих слов, звучит условно вежливо, но при этом ребенок может растеряться: действительно ли ему задают вопрос или это поручение, от которого невозможно отказаться.
«Это подразумевает элемент выбора, оставляя ребенку возможность сказать „нет“», — говорит директор по стратегии раннего обучения Эми Джексон, в Primrose Schools. — Если вы хотите попросить о чем-то ребенка, есть обычные вежливые слова: пожалуйста, убери игрушки. Или же, просто напоминайте: пора убирать игрушки. Так вы не заставляете, а напоминаете, что сейчас самое время, чтобы навести порядок.
«Я не собираюсь тебе помогать»
Поощрять детей к самостоятельности — хорошо и правильно. Но не надо делать это столь резко. Такая формулировка может привести к тому, что ребенок запомнит: мама на помощь не приходит. И не обратится к вам позднее, когда ему действительно нужна будет помощь.
Вместо этого лучше сказать: «Давай ты сначала попробуешь сделать сам, а если не получится, посмотрим, что можно сделать». Так вы даете понять ребенку, что верите в него, но готовы прийти на помощь, когда это нужно.
«Отличная работа!»
Такую похвалу эксперты называют очень расплывчатой, потому что ребенок не очень понимает, что именно он делает хорошо. Если вы хотите отметить конкретные достижения, будьте точны: «Я вижу, как ты аккуратно убираешь игрушки и выбрасываешь мусор — спасибо, что помогаешь нам наводить порядок» или «Молодец, ты хорошо подготовился к контрольной, и получил отличную оценку». Из такой похвалы ребенок извлечет больше пользы.
«Я хочу, чтобы ты вел себя хорошо»
Об этом родители часто напоминают детям, например, перед походом в кино, в магазин или в гости. Между строк в этой просьбе звучит: Не позорь меня». Но ребенок осознанно и не сбирается никого позорить. Просто вы даете ему недостаточно конкретные инструкции. Ведь в его возрасте ему пока еще не хватает опыта, чтобы понять, какое поведение будет «хорошим» в той или иной ситуации.
Вместо этого точно объясните ребенку, что от него требуется: «Когда идет кино, ты не можешь громко разговаривать, пинать спинку кресла впереди или разбрасывать попкорн». «Когда мы зайдем в магазин, пожалуйста, мне нужно, чтобы ты стоял рядом с тележкой и не хватало ничего с полок».
«Успокойся»
«Может показаться, что это самая очевидная инструкция, которую можно дать визжащему ребенку, но она просто не работает, — говорит Эми Джексон. — Никто никогда не успокаивается, просто потому что ему так велели».
Эксперт уверена: дети должны знать, что испытывать сильные эмоции — это нормально. Говорить, чтобы они успокоились, перестали плакать или еще как-то пережили это огорчение, значит предполагать, что дети уже могут или знают, как это сделать. Но на самом деле, саморегуляции чувств надо учить.
Поэтому тут не надо лишних слов. Просто обнимите ребенка, предложите ему сделать глубокий вдох, попробуйте сменить тему. Вы поймете, что порой просто вашего собственного спокойного, постоянного присутствия достаточно, чтобы помочь им.
«Ничего страшного»
Эта фраза родная сестра предыдущей. Да, для нас может и ничего страшного в том, что кто-то другой первым нажал на кнопку лифта или что сломалась любимая ручка. Но для ребенка это действительно имеет значение.
«Подобные заявления обесценивают чувства ребенка, — говорит психолог, педагог Раглин Биньолл. — Это может привести к тому, что он начнет сомневаться в себе и обоснованности своих ощущений и эмоций».
Вместо этого эксперт советует просто попросить объяснить: почему ребенок чувствует себя настолько расстроенным. Выслушать и поддержать — это два важных фактора признания его чувств.
«Почему ты не сказал мне об этом раньше?»
Даже взрослому человеку порой сложно признаться в своих ошибках или проступках. А уж как этого боятся дети — они не хотят, чтобы их ругали или наказывали. Но что они слышат, когда наконец-то решаются открыться? Наше возмущение, что это произошло слишком поздно.
«Не надо заставлять детей чувствовать себя виноватыми еще и за это, — говорит Раглин Биньолл. — Лучше поблагодарите их за то, что они набрались смелости и все же сделали это. Сосредоточьтесь на их чувствах, а не на своих собственных. И тогда в дальнейшем ребенок не будет бояться довериться вам».
«Хорошо?»
У многих есть привычка добавлять «хорошо?» или «ты не против?» к концу утверждений или просьб. «Я ненадолго уйду, ты не против?» «Еще полчаса можешь отдохнуть, потом делай уроки, хорошо?»
На самом деле вы не спрашиваете у ребенка разрешения уйти и не оставляете ему возможности ответить, что он не хочет делать уроки. Эта условная вежливость, о которой мы уже упоминали, только запутывает. Дайте четкие инструкции: вежливо, но не пытаясь их смягчить.
Читайте также
Свежие комментарии