Вопрос эксперту: «6-летняя дочь пытается целовать меня и мужа в губы и просит, чтобы ее „погладили“ между ног»

Отвечают сексолог и психолог

«Как только начинается поздний вечер, мы укладываемся ко сну, дочка залезает на меня и жадно целует везде, особенно в губы (с такой силой, что шея не выдерживает напор и губы ранятся о зубы).

Любит трогать груди и попу, просит что бы её гладила по попке сильно, иногда пытается засунуть мою руку себе в трусы.

Хочет, чтобы я её там погладила.

Папа более строгий и отталкивает дочку, если она хотя бы попытается потянуться за поцелуем к его губам. А так, она бы и его расцеловала всего. Даже к бабушке пристаёт, тоже трогает груди и целует в губы».

Виктория, 42 года

Первое, что хочется сказать: без паники, не думайте, что с вашим ребенком что-то не так. Это абсолютно нормально. В определенном возрасте у детей начинается осознание влечений, что очень пугает родителей, потому что им кажется, что здесь есть что-то сексуализированное.

Но то, как мы, взрослые, имея опыт сексуальных отношений, воспринимаем сексуальность, сильно отличается от ребенка, у которого пока есть только импульсы, которые за счет работы нервной и эндокринной систем отдаленно напоминают сексуальные моменты. Потом, во взрослом возрасте, эти импульсы смогут трансформироваться в полноценную взрослую сексуальность, но пока это только ее эхо. Это абсолютно нормально для всех детей в этом возрасте, но проживается это формирование особой чувствительности разными детьми по-разному — у кого-то более демонстративно, как у вашей дочери, у кого-то менее.

Что важно знать? В первую очередь, не стигматизировать и не стыдить ребенка.

Во вторую очередь, вы, как родитель, должны помочь ребенку соотнести потребности, которые у него есть, с социальными рамками, в которых ребенок находится. То есть вам необходимо вписать поведение ребенка в культурный контекст и помнить, что знания, которые дочь получит от вас, постепенно будут встраиваться в сферу сексуальности, которая будет пополняться с течением времени.

Соответственно, любые прикосновения к гениталиям, если речь идет о мастурбации, или попытки притянуть руку взрослого к половым органам, мы обсуждаем. В случае с мастурбацией важно обсудить гигиену — руки должны быть чистыми, а также то, что ни в коем случае нельзя исследовать свое тело в присутствии других людей, это должно происходить за закрытой дверью. Если речь идет о прикосновениях других людей к этой зоне, даже родственников, нужно объяснить ребенку, что это его интимная зона, к которой взрослые не прикасаются.

Детям не до конца может быть понятно, если у них нет базовых знаний о сексуальности и близости. Все зависит от того, в каком возрасте происходят эти процессы. Если ребенок еще не задавал вопросы о том, как он появился на свет, нет смысла погружать его дополнительно в сексуальный контекст — достаточно обозначить, какие зоны считаются интимными и объяснить, что прикасаться к ним можно в одиночестве.

Но если ребенок уже затрагивал вопросы деторождения и так или иначе его темы интересовали — обычно это и происходит в 6-7 лет, мы, как родители, даем спокойные и адекватные возрасту ответы, объясняя, как это работает с точки зрения биологии.

Важно подчеркнуть — мы не пытаемся погрузить ребенка в мир изучения сексуальности и чувственности. Интерес к сексуальности как удовольствию возникает значительно позже, обычно в подростковом возрасте. В раннем возрасте мы имеем дело с интересом, касающимся области репродукции.

Знания в области сексуальности, соответствующие возрасту, крайне важны для того, чтобы мы могли обеспечить безопасность ребенка. В противном случае наши дети могут стать слишком легкими жертвами для взрослых, желающих злоупотребить незнанием ребенка. Поэтому, постепенно в процессе становления ребенку важно это осознавать и узнавать.

Виктория, добрый день! Спасибо за ваше сообщение — могу понять вашу тревогу и переживания за дочь. Вариантов, почему ребенок так себе ведет, может быть несколько, однако, все они требуют консультации специалиста.

В первую очередь стоит поговорить с ребенком — в шесть лет девочка уже способна внятно отвечать на ваши вопросы. Вполне возможно, что ребенок где-то увидел подобное поведение и решил, что таким образом люди выражают привязанность и любовь. Тогда возникает вопрос — где и как ребенок узнал о чем-то подобным? Возможно, дочь застала вас во время секса или увидела что-то по телевизору. В этом случае разговора и объяснения, почему так делать нельзя, может быть достаточно.

Также девочка может испытывать стресс, о котором не может рассказать. Что-то произошло в саду (или в школе, если она уже пошла в первый класс), какие-то проблемы со сверстниками. Физический контакт в этом случае используется для успокоения. Однако, некоторые специалисты считают, что в этом случае ребенок чаще тянется именно к груди — материнской или любой другой близкой фигуры — так как именно она «возвращает» ощущение раннего детства, тем самым даруя покой.

Маленький ребенок примерно одинаково реагирует на любой стресс и вы, скорее всего, уже знаете, что дочь делает в ситуациях, когда ее что-то беспокоит. В вашем случаем добавляется более специфическое поведение, а именно — поцелуи, попытки заставить вас прикоснуться к ее половым органам и прикосновение к вашей груди. Это наводит на мысли о возможном пережитом сексуализированном насилии.

Возможно, таким образом ребенок пытается воспроизвести то, что с ним произошло — в этом возрасте детям свойственно отыгрывание ситуаций — либо повторить то, что он увидел. Если «вечерний ритуал» повторяется регулярно и навязчиво, дочь никак не реагирует на ваши слова и действия, тут явно нужна консультация специалиста.

Присмотритесь к поведению ребенка вне контекста происходящего — изменилось ли что-нибудь еще? Например, дочь стала менее активной или наоборот, излишне агрессивной, чаще плачет, жалуется на боль в животе. Пережитая травма влияет на ребенка целиком, поэтому поведение может быть маркером произошедшего насилия.

К сожалению, часто дети не рассказывают о подобном родителям: у них нет слов, способных описать ситуацию, насильником может быть кто-то близкий, кого ребенок защищает или тот, кого ребенок боится — в этом случае молчание может быть вынужденным. Ваша задача — с помощью специалиста или самостоятельно — попробовать выяснить, происходило ли в жизни дочери что-то, о чем она боится вам рассказать.

Не стоит давить на ребенка или пугать его — попробуйте донести, что вы в любом случае любите ее и будете на ее стороне, чтобы не произошло. Если вы еще не говорили с дочерью о личных границах и о том, что считается безопасными и небезопасными прикосновениями, сейчас самое время.

Защита детей — первостепенная задача любого родителя. Поэтому не бойтесь обращаться за помощью — это не делает вас плохой мамой, скорее, подчеркивает, насколько вам важны безопасность и эмоциональное состояние вашего ребенка.

Читайте также

• Что это за специальная музыкальная школа «Сириус», откуда Владимир Путин разговаривал с Трампом