Показывать своим примером, хвалить, позволить делать самому
Детям важно получать помощь родителей. Но в некоторых случаях она мешает развить важный навык: умение самому справляться с трудностями. Где проходит грань между необходимой поддержкой и лишним вмешательством? Разбираемся с экспертами.
Возможно, вы слышали о выученной беспомощности — склонности взрослого здорового человека сразу опускать руки в трудной ситуации, потому что он уверен: все его усилия будут бесполезны. Термин ввели в 1960-х гг психологи Мартин Селигман и Стивен Майер. Их эксперименты с собаками показали: после нескольких неудачных попыток избежать удара током, животное остается пассивным, даже если получает все шансы уйти. Подобные реакции можно обнаружить и у людей, переживших травмирующий опыт.
Но с людьми все сложнее: оказывается, слишком быстро сдаются не только те, кто с детства привык терпеть неудачи, но и те, кому родители слишком активно помогали в решении трудностей. Ведь когда взрослый постоянно вмешивается в деятельность ребенка — завязывает за него шнурки, делает домашнюю работу, вмешивается в любые конфликты — ребенок получает сигнал: «Взрослый все равно сделает за меня лучше и быстрее, чем я», «Мои усилия здесь не нужны». И в итоге через некоторое время теряет мотивацию даже пробовать.
Почему дети сдаются, сталкиваясь с малейшими трудностями?
Ванесса ЛоБью — профессор психологии Ратгерского университета в Нью-Арке, специалист по детскому развитию и мама объяснила, как родителям помочь детям развить упорство и почему важно позволять ребенку делать вещи самостоятельно, даже если это требует времени и терпения.
Как маме Ванессе известны проблемы утренних сборов в школу. Кажется, что сложного в том, чтобы встать, почистить зубы, одеться и позавтракать? Но детей каждый раз приходится подгонять.
А главное, когда каждая минута на счету, они будто специально двигаются в ритме черепахи и тянут время… В общем, чтобы ускорить процесс, Ванесса стала помогать детям завязывать шнурки. И вскоре заметила: они даже не пытаются сделать это сами.
Это яркий пример того, как наше стремление помочь может сделать из ребенка пассивным и склонным быстро сдаваться. И Ванесса обнаружила научные исследования, описывающие аналогичное поведение: например, в журнале Child Development в 2021 году были представлены итоги эксперимента, доказавшего: дети растут менее упорными и склонными избегать трудностей, если родители часто вмешиваются в их дела и делают все за них. Выглядел эксперимент так: группы детей решали головоломки, но в одном случае взрослые выполняли за них почти всю работу, а в другом просто подбадривали. Дети их первой группы позже уже не пытались решить задачи самостоятельно.
И это еще не все: те же ученые в 2020 году провели другое исследование, которое доказало: вмешательство родителей снижает упорство в целом по жизни. В эксперименте четырех- и пятилетним детям предлагалось решить сложные головоломки. Как и в первом случае, некоторым из них взрослый говорил: «Это сложно, давай я сделаю это за тебя». А других просто направлял и вдохновлял. После этого детям дали совершенно другое задание: предложили открыть прочно заклеенную коробку, внутри которой была игрушка. И вот что выяснилось: те, за кого головоломку решил взрослый, намного быстрее бросали попытки открыть коробку, чем те, кому до этого помогали только советами.
Получается, когда родитель регулярно делает что-то за ребенка, он развивает у него привычку быстро сдаваться в самых разных ситуациях.
Подавать пример, а не делать за ребенка
Но что тогда помогает не сдаваться?
В упомянутом нами исследовании 2020 года стало ясно: дети больше верят в свои силы, когда видят пример взрослых. Группы детей наблюдали за взрослым, который пытался открыть ту самую запечатанную коробку. В одном случае он открыл ее без труда, в другом — приложив усилия, в третьем — сдался сразу, а в четвертом — не смог открыть даже после многочисленных попыток.
Итог: малыши упорно пытались сами открыть коробку, если видели, что взрослый приложил усилия и добился успеха. А вот если взрослый в итоге сдавался, дети не хотели даже пробовать.
Причем справедливо это даже для младенцев: исследование, опубликованное в журнале Science в 2017 году, показало, что они делают больше попыток достичь цели, если видят, как взрослый настойчиво пробует и добивается успеха.
А когда взрослый не просто что-то делает, но и объясняет свои действия словами, дети будут еще более упорными. В том же исследовании 2020 года дети дольше пытались решить задачу, если перед этим слышали от взрослых: «Если что-то не получается, надо пробовать снова и не сдаваться».
Как воспитать самостоятельного и стойкого ребенка: основные правила
Итак, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был стойким и не боялся трудностей, первое, что нужно сделать — позволить ему делать вещи самому, даже если это трудно для вас и отнимает лишнее время и нервы.
Второе важное правило — показывать на своем примере, что настойчивость приносит плоды. Когда ребенок видит, как взрослый пробует, старается и добивается успеха, он учится тому же. А если родитель еще и проговаривает, как важно не сдаваться, эффект усиливается.
А третье важное правило: хвалить за усилия, а не только за результат.
Психолог Керол Двек, автор книги «Гибкое сознание» исследовала, как разные виды похвалы влияют на мотивацию и успехи детей. В ее экспериментах дети, которых хвалили за их «неизменные» качества («Ты такой умный!»), позже боялись сложных задач и чаще сдавались при неудачах. Все дело в том, что они начинали думать, что их успех зависит от врожденных способностей и при первой же неудаче решали, что «этого они просто не могут».
Дети, которых хвалили за усилия («Ты старался, и это дало результат!»), были более настойчивыми, пробовали новые стратегии и легче справлялись с трудностями. Похвала за усилие формировала у них мышление роста (growth mindset), при котором ошибки воспринимаются как часть процесса обучения, а не как признак «глупости» или «неспособности».
Как понять, когда стоит помочь, а когда дать справиться самому
Важно различать ситуации, в которых ребенок действительно нуждается в помощи, и те, где взрослый делает за него всю его работу. Многое зависит от личности ребенка, но есть общие ориентиры:
✅ Помогайте, если:
Задача объективно слишком сложна для его возраста и уровня навыков.
Ребенок несколько раз пробовал, но не смог разобраться сам.
Очень сильно переживает или боится из-за неудачи.
❌ Не вмешивайтесь, если:
Ребенок просто хочет избежать лишних усилий.
Он немного расстроен, но не в отчаянии — легкая фрустрация полезна для развития.
Вы можете помочь словами или наводящими вопросами, а не действием.
Лучший вариант — сначала наблюдать и только потом решать, нужна ли помощь. Если видите, что ребенку сложно, но в целом задача ему по силам и он продолжает пробовать, дайте ему время. Можно сказать: «Ты почти справился, попробуй еще раз», чтобы подбодрить его.
Разберем наболевшую тему с домашними заданиями. Да, порой учителя перегибают палку и задают то, что не под силу успеть и взрослому — тогда, конечно, вопрос к педагогу или руководству школу. Но часто дети просто ленятся, а родители хотят, чтобы он скорее уже разобрался со своей домашкой и лег спать, а вы занялись своими делами.
Помочь стоит, если:
Ребенок не понимает задания.
Ему нужна небольшая подсказка, чтобы вспомнить правило или метод.
Он очень переживает из-за сложности задания, но готов пробовать сам.
Если же ребенок явно может справиться с заданием, но ему лень, делать все за него не стоит. Как при этом можно помочь?
Задавайте вопросы, а не давайте готовые ответы. Вместо «Вот так решается» → «Как ты думаешь, с чего начать?»
Объясняйте на примерах, а не решайте за ребенка. Например, если задача сложная, попробуйте разобрать похожую, но не из домашки.
Делайте паузы, если видите, что ребенок начинает думать. Иногда лучше просто подождать — он сам вспомнит или догадается.
Хвалите за попытки, а не только за правильные ответы. «Ты старался, молодец! Давай разберем, где ошибка».
Ставьте таймер, если ребенок слишком зависает. Например: «Попробуй решить сам за 10 минут, а потом обсудим».
Дети быстро сдаются, когда у них нет опыта преодоления трудностей. Поэтому важно создавать ситуации, в которых ребенок видит, что его усилия ведут к успеху.
Читайте также
Свежие комментарии