«А где мой папа?» Что отвечать ребенку, если папы на самом деле и не было

Отвечает психолог

Вопреки общественному мнению, семья, где только мама и ребенок может быть очень счастливой.

И что же отвечать ребенку на вопрос «кто мой папа?». Видишь ли, в настоящее время семья не является такой уж необходимостью. Многие женщины хотят и могут заниматься интересной работой, которая дает им достаточно денег, а потому они вполне самостоятельны. Они могут сами все планировать и сами выбирать, как им жить и что делать.

И им совсем не хочется нагружать себя домашними обязанностями, семейными конфликтами и поиском взаимопонимания. Им нужны просто друзья, просто любовники, просто партнеры. И еще — маленький чудесный ребеночек, чтобы заботиться о нем и очень любить. Это честно, справедливо и избавит вас от необходимости выдумывать «легенды». Только вот самому ребенку, к сожалению, такой ответ не понравится.

• Во-первых, потому, что спрашивать о папе дети начинают гораздо раньше, чем смогут понять все закономерности отношений взрослого мира и их причинно-следственные связи.

• Во-вторых, дети вообще не любят объяснений, которые начинаются со слов: «Видишь ли, малыш…». Даже самые маленькие знают, что это взрослый способ говорить что-то неприятное, отказывать или скрывать. Дети ждут от нас конкретных ответов — четких и ясных.

• В-третьих, независимо от того, как будет построен ответ, принять такую ситуацию ребенку все равно сложно.

Это ведь мы знаем, что «в последние десятилетия в мире произошли глобальные изменения» и что «профессиональные и личные отношения во многом определяются тенденциями равноправия». Это у нас научный и технический прогресс, унисекс и открытые браки. А у детей все по-старому. Нет, конечно, они тоже благодаря нашим стараниям приобщаются к модным течениям и техническим новинкам. Но в том, что касается основных потребностей и взглядов на жизнь, детский мир практически не меняется. Он точно такой же, как был сто и двести лет назад. И ценности в нем такие же — молоко, тепло, игрушки, забота. И, конечно, родители — мама и папа.

Зачем нужны папы — детская версия

О том, что папа должен быть, дети знают независимо от своей семейной ситуации. Психологи, изучая представления детей, провели такой эксперимент. Мальчикам и девочкам в возрасте от 3 до 6 лет, с самого рождения воспитывающимся только мамой, было предложено нарисовать сначала свою семью, а потом — любую (зверей, птиц, сказочных персонажей). На первом рисунке почти все отразили реальную ситуацию, нарисовав себя, маму и иногда бабушку и дедушку. А вот на втором рисунке во всех случаях были мама, папа и дети. Интересно то, что все дети, участвовавшие в эксперименте, совершенно не страдали от отсутствия внимания и общения, их воспитание в полной мере можно назвать полноценным, и переживать из-за отсутствия отца у них не было никакого повода. Да они и не переживали — просто нарисовали его… Видимо, это что-то бессознательное, то, что передается из поколения в поколение на генетическом уровне, и изменить такое восприятие за несколько десятилетий не получится.

А для чего же папа нужен? «Чтобы ребенка за руку держать. Ведь у всех две руки — одна для мамы, одна для папы», − сказал трехлетний Миша. Правда, это нетипичный ответ — в подавляющем большинстве дети уверены, что папы нужны для того, чтобы защищать. От кого? Да ни от кого — просто защищать.

Потребность в защите, в сильном авторитете — это тоже врожденное. Этолог Конрад Лоренц утверждал, что в человеческом обществе, как и среди животных, есть инстинкт стаи. И «вожаком», главным может стать тот, кто более сильный и разумный. Никакая, даже самая любящая и нежная, мама такую потребность обеспечить не может — женщины слишком эмоциональны, чтобы быть вожаками. Наверное, поэтому дети никогда не хвастают наличием мамы или ее профессией, какой бы замечательной и удивительной она ни была. А вот папой хвастают. «Мой папа сказал так» − самый сильный аргумент в детских спорах; «Мой папа придет и вам всем покажет…» − действенная защита от обидчиков; «Мой папа меня научит» − лучшее средство для уверенности в собственных силах. И если реального папы нет, его… придумывают.

«Я была удивлена, узнав, что мой Саша рассказывает о своем папе в садике: „Папа живет в другом городе и никак не может приехать из-за своей работы. Он работает в зоопарке, изучает разных животных. Если он уедет, то животные сразу умрут. А мы тоже не можем по-ехать к нему, потому что маму с работы не отпускают. Поэтому мы только пишем друг другу письма и звоним по телефону…“ На самом деле это все выдумка, и я, конечно, ничего такого не рассказывала. Однажды Саша спросил о папе, и я обещала рассказать все позже, когда он подрастет. А в зоопарке работает Сашин дядя, мой двоюродный брат. Он пишет диссертацию и часто берет Сашу с собой. Но Саша, конечно, прекрасно понимает, что это не папа».

Как именно формируются такие образы у ребенка, понять трудно. Возможно, они собирательные — от всех известных мужчин берутся самые лучшие и значимые качества, возможно, личность одного человека становится примером. Несомненно одно: если дети образ папы придумывают, значит, он им нужен. И говорить однозначное «нет» в данном случае, наверное, не слишком гуманно — даже если и честно.

Конкретно и ясно

Но что же тогда говорить? Выдуманную историю? А что будет, если позже ребенок узнает правду? Как такое разочарование скажется на его психике? Это сложные вопросы — прежде всего потому, что каждый случай индивидуален, за каждым — история жизни семьи. Кроме того, на сегодняшний день невозможно точно знать, какой бывает реакция человека взрослого возраста, узнавшего, например, что он был зачат путем искусственного оплодотворения. Но все же маме не стоит слишком уж бояться «разоблачения» или думать, что эта тайна будет тяготить ее всю жизнь. Всему свое время: в юношеском возрасте по-настоящему откровенный разговор будет вполне возможен.

Ребенок (правда, это будет уже не ребенок) сможет понять ваши чувства, мотивы поведения, и правда уже не будет для него болезненной и тревожной. Вы наверняка читаете детям сказки. И наверняка не спешите сообщать «всю правду» о том, что там написано. Ведь все эти волшебные палочки, гномы и добрые феи нужны ребенку, чтобы лучше разбираться в жизни, понимать, что такое добро и зло, верить в лучшее. Взрослея, он и сам все поймет и, поверьте, будучи в подростковом возрасте, не прибежит к вам с гневным криком: «Почему вы не сказали, что фей не бывает? Вы же мне всю жизнь испортили!» Примерно то же самое будет и с папой (тем, которого на самом деле нет). Представление о нем поможет ребенку на том этапе, когда это необходимо, а потом будет все больше заменяться реальностью. Хотя вот этим сходство папы и доброй феи должно ограничиться. Информация о папе не должна напоминать сказку — ни страшную, ни прекрасную.

Поменьше эмоций

Дети очень чувствительны к интонациям. Ваша тревога, сомнения, страх или недовольство — все это неосознанно воспринимается ребенком, как бы встраивается в ваш рассказ. Постарайтесь заранее, задолго до того, как ребенок сможет вас спросить, продумать, что именно вы ему скажете. Тогда вы и сами привыкнете к этой истории, и она не будет вызывать никаких волнений.

Неважно, есть у ребенка отец или нет. Важно, что вы, мама, позитивно смотрите на мир и хотите сделать благополучной жизнь маленького человечка. Двое — это тоже семья. И только от вас зависит, счастливая ли.

Информация должна быть краткой…

Не увлекайтесь деталями, если в перспективе не собираетесь знакомить ребенка с папой или это в принципе невозможно. Ничего страшного, если на какие-то вопросы вам придется ответить: «Не знаю». Вы были недолго знакомы, больше с тех пор не виделись, папа живет в другом городе или стране, о том, что у него есть ребенок, возможно, и не догадывается.

… и положительной

Именно положительный образ отца может удовлетворить потребность в чувстве защищенности и правильно формировать представление о своем месте в жизни. Никогда не отступайте от этого правила.

Не используйте образ отца в воспитательных целях

«Ты отвратительно себя ведешь! Копия своего отца. Поэтому я и не стала с ним жить!» − подобные выражения, помогут выразить вам гнев. Никакой другой пользы они не принесут, еще больше запутают ситуацию для ребенка и осложнят ваши отношения с ним.

В норме расспросы об отце не бывают частыми

Дети очень реалистичны, легко привыкают к любой семейной ситуации, и у них много своих важных дел и проблем. Если вы замечаете повышенный интерес к этой теме, то, возможно, он провоцируется кем-то со стороны. К примеру, ребенок провел выходные у бабушки и потом всю неделю спрашивает о папе — скорее всего, он наслушался бабушкиных переживаний о том, как у вас не складывается личная жизнь. Конечно, бабушка говорила с соседкой, думая, что «малыш мал и не понимает». Ошибалась…

Конечно, информация об отце — это только часть условий для гармоничного развития. Важным является и то, какие отношения вы сможете построить с ребенком, и то, как вы сами чувствуете себя в роли единственного родителя. Это будет определяющим в мироощущении ребенка, представлении его о себе и даже вопросах о папе.

Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Читайте также

• 4 причины, почему дети ведут себя лучше с папой