Какому маме или папе понравится, когда их ребенок обижается, злится, грустит или вообще выгоняет родителей их своей комнаты? Первая реакция — накричать! Запретить! Потребовать веселиться!
Нас всех воспитывали именно так: бодрей, веселей, не вешай нос. Когда срываются наши планы, мы уверяем в первую очередь сами себя, что все — к лучшему.
Мы стараемся избегать негативных эмоций: нытиков, злюк, трусов — никто не любит. И наше самое большое родительское заблуждение: что и ребенку такие эмоции не нужны. Столкнувшись с ними, мы теряемся. И не можем правильно отреагировать.Виктория Дмитриева
психология
семейный психолог, социолог, автор книг по воспитанию детей, основатель «Школы адекватных родителей»
«Я не люблю делить эмоции на плохие или хорошие. Все они нужны и важны, это часть нашей эволюции. Многие из них даны нам, чтобы выживать. Например, страх нужен, чтобы спасти жизнь свою или своего ребенка. Агрессия, гнев — чтобы постоять за себя, отстоять свои интересы свои границы. Конечно, все это должны быть разумные, здоровые, если хотите, экологичные эмоции. В меру».
Как поймать эту меру — вопрос отдельный и очень сложный. Наш эксперт объясняет: любую эмоцию малыша надо учить выражать. Так же, как вы когда-то учили его есть вилкой, пользоваться горшком, и так далее.
«Я злюсь»«Даже младенец может проявить агрессию: например, укусить маму, когда она отвлеклась во время кормления, — говорит Виктория Дмитриева. — Когда он станет постарше, он может толкаться в песочнице, отстаивать свои границы, свои интересы. Это естественная агрессия, она есть в любом человеке. Но родители зачем-то начинают ее подавлять: не злись, не дерись, не жадничай. Ребенок держит это все в себе, и однажды „сжатая пружина“ распрямится совсем не туда, куда хотелось бы».
Когда мы запрещаем ребенку злиться, это может привести к аутоагрессии — гневу обращенному на себя. Взрослому тоже знакомо это чувство: когда внутренне сам себя ненавидишь, мол, какой я тюфяк, не смог постоять за себя. Малыш же в эти моменты начинает сам себя бить.
Читайте также: «10 причин, почему ваш ребенок дерется: как бороться с детской агрессией»
Совет психолога«Вместо запретов признайте и назовите агрессию. Скажите прямо: «Я вижу, что ты злишься, это нормально». Иногда даже сказать «я злюсь» это уже достаточно. Главное выпустить эмоции, иначе человек будет болеть. Не ругайте ребенка за эту эмоцию, он просто еще не научился ее подавлять.
Если это начальные проявления агрессии, то можно предложить побить диван, чтобы выплеснуть эмоции. Если это конфликт между братьями и сестрами, например, можно подраться шарфами — это не больно и весело, и выплеск эмоций. Пусть лучше ребенок позлится, потопает, покричит, повизжит, но здоровее будет».
Самый грустный возраст для ребенка — 6 лет. Это возраст детского нытья.
Психолог объясняет: грусть сама по себе эмоция хорошая. Бояться ее не надо. Наоборот, она дает возможность наоборот, притормозить ритм жизни и немного подумать, успокоить нервную систему. И в этой ситуации худшее, что можно сделать, попытаться подбодрить ребенка.
«Это эмоциональное насилие — когда мы заставляем ребенка чувствовать не то что он хочет, — объясняет Виктория Дмитриева. — К сожалению родителям тяжело выносить детскую грусть, печаль. Они начинают сразу думать, что малыш грустит, потому что взрослые что-то сделали не так. И сразу пытаются веселить его всеми возможными способами.
А еще хуже — начинают ругать. Мол, какое ты вообще имеешь право грустить, у тебя миллион игрушек и все хорошо».
Совет психолога«Не надо избегать детской грусти. Как и со страхом, эмоцию надо в первую очередь признать и назвать. Но в идеале не произносить ее за ребенка, а спросить у него, что он чувствует. Да, не факт, что он ответит, даже взрослые часто не могут сказать, что с ними происходит. Ребенок тем более не понимает. И если он говорит, что ему просто почему-то плохо, тогда можно сказать, да, ты грустишь. Иногда это полезно.
Важно пройти этот тоннель эмоций вместе с ним от начала до конца. Показать, что со временем становится легче. Можно задать вопрос, чтобы понять, как можно помочь. Может кто-то захочет, чтобы его обняли, а кто-то, чтобы его оставили в покое, вышли из его комнаты и закрыли за собой дверь.
Ни в коем случае не пытайтесь доказать ребенку, что его жизнь прекрасна. Вы зароетесь в доказательствах, все равно он окажется прав, он будет грустить еще больше, еще и расплачется, что вы его не понимаете.
«Я завидую»С точки зрения психологов зависть — обратная сторона восхищения.
«Когда нам человек нравится, или нравится что он делает, то что он имеет, мы начинаем завидовать, — объясняет эксперт. — С завистью плохо одно, она разрушает только того, кто завидует».
Детская зависть — это вообще особое понятие. Они хотят то, что есть у друга или подруги в детском саду, у брата или у сестры. И первая задача родителей в таком случае не ругать, не говорить, что завидовать нехорошо, а докопаться до сути желания.
«Очень часто дети присоединяются к чужим желаниям, это не их „хотелки“, — говорит психолог. — На самом деле нет ничего плохого в том, чтобы хотеть, как у кого-то. Мы все учимся через подражание».
Читайте также: «Тайный смысл детских капризов: 5 вещей, которые не понимают родители»
Совет психолога«Если ваш ребенок кому-то позавидовал, скажите ему, что это хорошо. То есть задайте позитивный вектор. Почему хорошо? Потому что и ты так тоже сможешь. Мы не завидуем тому, что сами не сможем никогда сделать или получить. Значит, отлично, что эта зависть у тебя появилась: она подсветила твои возможности и таланты, показала тебе, что ты тоже чего-то сможешь добиться. И еще, чтобы справиться с завистью, научите ребенка восхищаться. Тогда он поймет, что завидовать можно экологично, не разрушая себя и других».
Дети обижаются часто. Очень часто. Бывает без причины, бывает по поводу. Обида очень сильно разъедает, особенно, если у ребенка обострено чувство справедливости. А оно именно такое у большинства детей.
«Он пытается через обиду донести до окружающих, что с ним так не стоит обращаться, — объясняет наш эксперт. — Просто мы, взрослые, можем сказать это словами, не обижаясь, не устраивая концерт. А у ребенка еще нет таких механизмов, поэтому он обижается по самому мелкому поводу. По сути, ему просто надо сказать: со мной так нельзя, мне это не нравится».
Совет психолога«В первую очередь надо выяснить причину обиды. Постараться с ней поработать. Признать, что да, ты имел право обидеться, это было неприятно. Как правило, после такого признания ребенок тут же перестает обижаться. А больше ничего специального делать не надо».
Еще больше интересного и полезного — в эфире «Детского радио». По будням в 22:00 слушаем программу «Каждый родитель желает знать»
Свежие комментарии