Отвечает психолог
«Цветы на чердаке»
«Здравствуйте! Мой муж — младший ребенок в семье. Он татарин. Я русская. Во время букетно-конфетного периода, я видела трепетное отношение к матери. Считала, что это хорошо. Не однократно спрашивала, что не против ли его родители наших отношений. Он говорил, что не против, но татарочек в качестве невест ему ищут.
Мы поженились. Живем отдельно. На момент беременности у свекрови уже были 2 внука. Нам было объявлено, что мы просто обязаны родить внучку. У нас родился сын. Имя для нашего малыша мы выбирали вместе с мужем. Выбрали очень красивое и даже компромиссное, чтобы никто не обижался. Старших внуков свекровь называла сама.
До 1,5 лет нашего сына, можно сказать, не замечали. А при встрече всегда сравнивали со старшими. Когда сыну было 4 года, на выходных гостил у свекрови. После выдал мне: «Ты негодяйка». В садик он не ходил, значит научила этому слову бабушка. После очередного пребывания у бабушки, он привез не менее обидное слово в мой адрес.
Мужу я сказала: «Интересно, почему он от твоей матери привозит новые, обидные слова. И при этом применяет их только в мою сторону. Значит, свекровь так меня называет?» Больше никаких слов не привозил ребенок.
Много всего было. У нас с мужем родилась дочь. Имя мы выбрали сами. И слушать никого не хотели. Дочь — моя копия. Когда свекровь смотрит на мою дочь, ее даже передергивает, и с какой желчью она говорит: «Надо же, как на тебя похожа, а Вадиного ничего нет».
Пару месяцев назад свекровь сказала моему мужу, что дочь у нас совершенно невоспитанная, избалованная и капризная(ребенок отказался здороваться с незнакомой тетей). А на днях, она сказала уже мне: «Внуку надо в санаторий, там как раз его диагнозы лечат!». Какие? У нас нет никаких диагнозов.
Очень обидно за детей. Я с ней общаюсь очень редко. Мне не комфортно. Мужа отпускаю, не препятствую их отношениям. Но после их встреч с мужем часто ругаемся на пустом месте.
Дети уже не хотят ей звонить и ходить в гости. Она начинает жаловаться моему мужу, что не ходят и не звонят. А когда приходят, она даже на время не бросает свое хобби. Детям это не нравится, они говорят, а смысл к ней ходить, если она занята. Может резко сказать «Чё надо?». А детям объявляет, что она на них обиделась. Женщине 62 года. Сын стал говорить бабушке (Свекрови): «Хоть заобижайся».
Муж давит на детей и заставляет звонить и ходить. Он не замечает натянутых отношений. На все разговоры отвечает, так она же старенькая!!! Дети жалуются мне и на папу, что он их заставляет».
Кирьяна, 34 года
Джамиля Кашапова
Психолог, КПТ-терапевт, автор Parents.ru
Кирьяна, добрый день! Спасибо большое за ваше письмо! Мне искренне жаль, что вы и ваши дети оказались в такой ситуации.
Из вашего письма создается впечатление, что ваш муж до конца не сепарировался от родительской семьи, в данном случае от матери. Ее благополучие и желания оказываются важнее вас и ваших общих детей, хотя именно вы и являетесь его семьей.
Также, возможно, ваш муж, заставляя детей ездить к бабушке, пытается таким образом избежать конфликтов — легче заставить ребенка, чем объяснить собственной матери, почему внуки не хотят ее видеть. Вполне вероятно, что он не ощущает внутренних сил для того, чтобы вступить в открытую конфронтацию с матерью, так как у него нет такого опыта.
Свекровь же, в свою очередь, в силу возраста и собственного восприятия мира считает, возможно считает, что вы пытаетесь отобрать у нее сына. Выше вы пишите о том, что даже зная о том, что вы собираетесь пожениться, вашему мужу по-прежнему подыскивали невесту-татарку. Вполне возможно, что ваша свекровь искренне убеждена, что из-за разницы в воспитании и религии вы не подходите ее сыну, несмотря на годы брата и совместных детей.
«Цветы на чердаке»
Об этом говорят как ее попытки настроить детей против вас, так и последующее их неприятие. Ваши дети, в отличие от мужа, отказались играть по бабушкиным правилам. Та, в свою очередь, начинает дополнительно давить на сына, а тот (не желая становиться активным участником конфликта), давит на детей. Круг замкнулся.
Мне кажется, что главное, что вы можете сделать (и делаете) в этой ситуации — это оставаться на стороне детей. Они не обязаны видеться с бабушкой, если они этого не хотят. Дети как никто чувствуют, когда взрослые их не любят, и жертвовать ими в угоду чужого благополучия — плохая идея.
Возможно, вам стоит серьезно поговорить с мужем, ведь — как я это вижу — основная проблема в том, что он до сих пор не научился ставить границы. Его мать, несмотря на наличие у него своей семьи, жены и детей, продолжает оказывать на него влияние и распоряжаться его жизнью.
Сейчас он находится в эпицентре конфликта и прилагает все усилия, чтобы его не замечать. Может быть, вам стоит обратиться к семейному консультанту — он поможет мужу взглянуть на происходящее со стороны.
Читайте также
Свежие комментарии