«Дочь не принимает мужа, а я боюсь, что ему это надоест — вокруг много одиноких»

Психолог отвечает на вопрос читательницы

«9-летняя дочь не принимает моего мужа. Дело в том, что первый супруг, отец дочери, три года назад ушел к другой женщине. Для меня это был шок, еле оправилась от предательства. Помогла дочь — нужно было о ней заботиться, стали больше времени проводить вместе.

Она видела, что мне тяжело, и по-детски пыталась успокоить. Но когда я познакомилась с мужчиной, ее как подменили.

Он очень порядочный и добрый человек, детей нет, и для него чужой ребенок — это тоже своего рода испытание. Старается для нее, делает подарки, не навязывается с разговорами, не ругает за провинности, но она все равно вредничает: специально делает все назло ему, при обращении никак его не называет, отказывается принять тот факт, что это мой новый муж. (После полугода отношений решили жить вместе). Я пыталась поговорить с ней, она соглашается, а делает все по-своему. Боюсь, что мужу надоест это терпеть — вокруг много одиноких молодых девушек, зачем его столько проблем?! Не знаю, что делать».

Юлия

Для ребенка мужчина рядом с мамой, если это не папа, новый муж, — это всегда стресс, всегда переживания. Иначе быть не может. Чтобы разрешить ситуацию, сложившуюся у автора письма с дочерью, желательно обратиться за помощью к специалисту. В первую очередь к детскому психологу, который поможет разобраться, что происходит внутри, в душе у девочки, потому что маме она не открывается. А семейный психолог нужен будет для того, чтобы помочь выстроить детско-родительские отношения и расставить все точки над i: кто как к кому относится и что делать дальше?

Отношения: ребенок — новый муж мамы

Новый мамин супруг совершенно точно никакого влияния на ребенка не имеет. Женщине не нужно надеяться, что он станет ее дочери вторым папой, или ждать от ребенка чувств как к родному отцу. Замечательно, когда отношения отчима и падчерицы ладятся, складываются в родственные, семейные. Но так бывает не всегда. Если диалога не получается, значит, женщине периодически нужно разговаривать сначала с ребенком, потом с мужем, ей придется как-то лавировать в этой ситуации.

Отношения: мама после развода — дочь

Хотелось бы обратить внимание на очень важный момент. Дело в том, что читательница изначально не очень правильно себя повела: после развода с первым мужем она посвятила дочь в свои переживания. Девочка — единственный ребенок женщины. Мама будто бы все внимание переключила на дочь. Можно сказать, что она даже обращалась за помощью к девочке. В таких ситуациях (это не вина читательницы) мы, сами того не подозревая, проецируем какие-то вещи на детей. Девочка заметила, что она близка к маме еще как подружка. Но роли «мама-дочка-подруга» смешивать совершенно точно не стоит. Соответственно, девочка поняла, что может как-то управлять мамой. И когда у женщины начались отношения с другим мужчиной, у девочки возник страх: а как же я ее отпущу, мы уже так сблизились.

Поэтому супруги, которые переживают ситуации расставания, развода, не должны допускать того, что дети становятся свидетелями переживаний, жалеют родителей. Так меняются роли взрослого и ребенка, а это в дальнейшем может сказаться на отношениях.

Что делать в таком случае

Выход в том, чтобы постоянно разговаривать с дочерью, но говорить с так называемой «Я-позиции», «Я-предложениями» и «Я-посланиями». Говорить больше о чувствах, нежели о  событиях, спрашивать о том, что происходит, об отношении к этому. Так формируется взаимопонимание.

Во время общения маме нужно проговорить дочери, что в каждой семье есть роли родителей, супружеской пары (муж и жена) и детей. Сейчас мама выстраивает отношения с новым мужчиной, она направляет усилия на развитие супружеской пары. Но дочь никуда не уходит из ее зоны ответственности, любви и внимания — дети всегда в приоритете.