Сказочницы и наставницы: какой тип тещи — самый опасный для зятя

Разбираемся вместе с психологом

Вот, казалось бы, с чего им враждовать? На кухне они не сталкиваются, замечания, в какую сторону мешать суп, друг другу не делают. Ревности — такой, как у свекрови к невестке, тоже нет. Почему не живется мирно?

Ответы на этот вопрос есть самые неожиданные.

Например, такой. Теща и зять изначально настроены на вражду, чтобы… избежать любви. Ведь кто такая теща? Это женщина, которая в чем-то очень похожа на жену, но при этом старше и опытнее. К тому же сексуальность ее находится на том же уровне, что и у мужа дочери (у мужчин пик приходится на 20–25 лет, у женщин — на 40). Плюс ко всему она постоянно рядом на вполне законных основаниях. В традиционных культурах возможные недоразумения пресекали сразу: теща с момента свадьбы имела право посещать семью дочери только на установленные праздники. У нас же в качестве охранительной традиции укрепилась вражда.

А вот еще одна точка зрения. Мужчина, создающий семью, оказывается в неестественных для него условиях. Сознательно он хочет быть примерным семьянином, но бессознательно рвется на волю. В таких условиях у него постоянно накапливается раздражение, которое он должен куда-то выплескивать. И он выбирает маму жены — опять же в силу ее схожести с супругой и в силу относительной безопасности (жена-то может уйти, лишить привычных условий). Большинству семей важно знать не глубинные причины конфликта, а конкретные действия по исправлению ситуации. Что делать с каждой конкретной тещей в каждом конкретном случае?

Теща-«большая мамочка»

На свадьбе она со слезами на глазах сказала: «Ну вот, какое счастье, теперь у меня есть и сынок». Вы думали, что так по сценарию… Ан нет — она и правда взяла под крыло всю вашу семью. Причем крепко взяла. Утром — с пирожками, вечером — с борщом. И ремонтом мелким займется, и отпуск вам спланирует, и горчичники всем поставит. Правда, она может и работать, и иметь собственную семью. Тогда непосредственное участие будет чуть меньше, но все-таки каждую минуту вы чувствуете: она где-то рядом. Кому присутствовать на родах? Что за вопрос — конечно, маме. Кто поможет с малышом первое время? Даже смешно раздумывать.

Опасность такой тещи проявляется не сразу, первое время она кажется просто ангелом в фартуке. Но на самом деле уже делает свое темное дело — вытесняет мужчину с его законного места. Жена так привыкает жить с мамой единой общностью, что связь с мужем неминуемо будет ослабевать. Вопреки представлениям, именно такие «идеальные» тещи могут разрушить брак. Они нарушают структуру семьи, путают материнские и отцовские обязанности. Что делать с «большой мамочкой»? Отделить — как можно быстрее. И это обязанность жены. Она должны прервать слишком эмоциональные отношения со своей мамой, даже если та всегда была лучшей подругой. Мама, возможно, обидится. Ничего страшного — пройдет немного времени, все привыкнут к новому положению дел и людей. Мама (которая теперь еще и теща) должна чувствовать, что теперь она не часть семьи, а просто родственница.

Теща-наставница

Она точно знает, что без нее у вас полный бардак. Как в отношениях, так и на кухне. И у время от времени приезжает, чтобы проверить, откорректировать и рассказать, что делать дальше. «Приехала посмотреть, как вы живете», — говорит она еще с порога, и уже по тону голоса становится ясно, что живете вы не очень… Отношения будут складываться в зависимости от того, на сколько она приезжает. Если ненадолго, то можно воспринять это как игру. Если же визит затягивается — все становится обременительным. И мелкие замечания, и расспросы, и необходимость постоянно демонстрировать, что, не приди она сейчас, все бы тут пропали.

Но все-таки эту тещу можно назвать идеальной. Ее желание помогать и быть нужной вполне естественно, оно свойственно всем мамам в любом возрасте. Энергия ее управляема, и, если заранее подготовите список того, с чем «совершенно не справляетесь», она будет счастлива. Причем даже если ничего из этого делать не собирается. Если отношения тещи этого типа и зятя не складываются, скорее всего, он сам виноват. То есть его характер. Так, например, мужчины, которые в детстве были в напряженных отношениях с собственной мамой, не видели любви, теплоты с ее стороны, во взрослом возрасте не переносят и маму жены. Иногда просто вообще запрещают появляться в своем доме. Директивным путем изменить это не получится — будет большой скандал. А вот просьбы воспринимаются гораздо лучше. Иногда только через пять — десять лет происходит коренной перелом в отношениях, и зять начинает лучше относиться к своей теще. Даже чаю предлагает.

Теща-«сказочница»

Она так любила рассказывать своей дочке истории, что и сейчас остановиться не может. «Ты знаешь, я вчера видела твоего мужа. Он выходил с букетом цветов из магазина. Он тебе его подарил? Нет? Так надо узнать кому». Потом выясняется, что самого мужа-то она и не видела, просто похожее пальто было, но все равно «это он, точно, всегда ему не доверяла». Чем все это заканчивается? Тем, что дочка ссорится с мужем, а мама ее успокаивает.

Сказки могут быть на самые разные темы, но во всех красной нитью проходит тема «мужчины плохие, а твой муж — особенно». «Ты поговори с ним, это разве дело — так поздно приходить с работы?», «Сколько можно тратить на его родственников, у вас же своя семья». В просторечии это называется науськивать. Муж, конечно, начинает понимать, почему сразу после разговора с мамой у жены столько претензий и плохое настроение. Естественно, относится он к ней враждебно и даже не скрывает этого. И именно он выглядит в этой истории плохим, а теща как бы и ни при чем. Она же из добрых побуждений.

Именно она — один из самых опасных типов тещи. И с ней нужно бороться. Жесткими методами и мужской силой убеждения. Именно зять должен поговорить откровенно и пресечь все манипуляции с ее стороны. Ведь дочка, скорее всего, очень послушна (поэтому мама и продолжает ее воспитывать), и сама урегулировать отношения не сможет. Хотя, если она несколько раз даст понять, что все это ей не интересно и что передавать мужу она ничего не будет, то это поможет в гармонизации отношений.

Теща-супербабушка

Дочь и зять ее не особо интересуют. С тех пор как родились внуки, она готова отдавать им все свое время и силы. Она может переехать в другой город, может оставить работу. С одной стороны, это и неплохо, ведь за детей можно не волноваться, с другой — возникает иногда ощущение, что она хочет вас просто заменить. И отчасти это правда. Такими супербабушками часто становятся те женщины, которые, будучи мамами, многое пропустили. Сейчас наверстывают, стараясь стать мамой и своей дочери, и ее детям. «Нет-нет, мы в такой холод никогда не гуляем, Миша всегда после этого начинает кашлять», «Кто это придумал — учить ребенка кататься на роликах в таком возрасте?» − говорит она, давая понять, что вы вообще ничего не понимаете ни в уходе за детьми, ни в воспитании. Детей против родителей она, конечно, не настраивает. Но в глубине души ликует, когда внуки, ошибившись, называют ее мамой. Поступает соответственно. Конфликты с зятем начинаются, казалось бы, с мелочей, но бывают очень серьезными.

− Что у тебя с ногтями?− Бабушка их отполировала. Она говорит, что даже Пушкин так делал. Он говорил: «Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей».− Бабушка? А она не сказала, как сейчас называют мальчиков с полированными ногтями?

Потом последуют замечания самой бабушке, а она, конечно, не согласится и скажет, что его самого (то есть зятя), судя по всему, вообще не воспитывали. А он обидится за свою маму и намекнет на недостатки жены, в которых она, теща, виновата. Тут и жена в беседу втянется. Так, слово за слово, все и перессорились. Но виноватым будет признан зять. И потому, что первый начал, и потому, что теща будет больше демонстрировать обиду (она же женщина!), и потому, что он еще и «ребенка нервирует». Часто в таких семьях существует целый ритуал. Теща плачет, дочка ее успокаивает, объясняет поведение мужа и ее (тещину) незаменимость. Потом теща звонит своим подругам, все обсуждают отвратительный поступок зятя и немного успокаиваются. Это может длиться годами, а может прерваться в один момент. Уходом из семьи тещи или уходом из семьи зятя.

Существует выражение: «Рука, качающая колыбель, правит миром». Оно оказывается справедливым даже в масштабе одного дома. Через ребенка очень легко добиваться своих целей. Чтобы избежать сверхвлияния, не надо допускать ситуации постоянного воспитания детей тещей. И даже выражений «у нас теща воспитывает» избегайте, заменяя его на «теща помогает». То есть главными фигурами в воспитании должны оставаться родители. Их мнение — главное, их решение — закон. Теща просто помогает.

Теща-«бедная родственница»

У нее постоянно происходит что-то ужасное или страшное, она не знает, как жить дальше. Если вдруг в делах все немного наладится, то со здоровьем будет просто беда. При этом характер у нее покладистый и довольно мирный, так и хочется сказать: «Мама, переезжайте к нам, всем будет лучше». Не стоит этого делать — лучше не будет. Ведь причины такого поведения — в том, что человеку не хватает внимания, занятий, и вообще он не умеет жить один. Собственно, и проблемы со здоровьем, и всякие неприятности — способ привлечь внимание дочери и зятя.

Частично это происходит бессознательно, частично — вполне осознанно. «Да, я понимаю, я же не твоя мама, какое тебе до меня дело?» − говорит она зятю, если знает, что он человек, склонный к чувству вины. Вообще, теща такого вида очень проницательна и знает, кому и куда надавить. Конечно, со временем возникает раздражение, переходящее в чувство «как она меня достала».

Если дочка полностью на стороне мамы и искренне считает, что той нужна постоянная, круглосуточная помощь, зятю точно не позавидуешь. Ругаться не придется (открытых конфликтов такая теща не создает), но быть постоянно наготове для какого-то важного дела он просто обязан. Что делать? Спокойно, уверенно и терпеливо объясняйте, что поломка посудомоечной машины — это не то, ради чего стоит вызывать зятя с совещания. Уверяйте в том, что все будет хорошо. Неплохо было бы создать ей какую-нибудь проблему, например подарить собачку. В знаках внимания этот тип тещи нуждается больше других. Оказывайте их — когда есть время. Звонки, небольшие подарки, услуги. Тогда периодически сможете говорить «Нет, сегодня не смогу» с чистой совестью.

Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Читайте также

• Для тех, кто не родился в СССР, этот тест непроходим: угадайте советский фильм по случайному кадру