Прекратите это немедленно: 4 стратегии из детства, которые мешают вам построить отношения

Рассказываем, почему вы это делаете

Мы все приходим в отношения, неся с собой чемодан, набитый защитными механизмами и копинговыми стратегиями, усвоенными в детстве. Многие из них нужны были для того, чтобы помочь нам пережить эмоционально сложные моменты. Однако, во взрослом возрасте они могут мешать нашим отношениям — то, что защищало в детстве, сейчас мешает вам доверять и открываться, быть уязвимым и настоящим.

Рассказываем, какие четыре детских механизма выживания портят ваши отношения с партнером.

1. Вы избегаете конфликтов

Если вы выросли в доме, где любая ссора казалось опасной — например, за ней следовали недели игнора или насилие — вы научились скрывать свои чувства. Подавление гнева, грусти или даже радости для вас — это способ сохранить отношения или хотя бы избежать наказания.

Как это проявляется в отношениях? Вы не говорите о своих чувствах, чтобы не раскачивать лодку. Вы говорите «да», когда хотите сказать «нет», или замираете и уходите себя во время споров. Ваш партнер может чувствовать, что что-то не так и даже пытаться выяснить, что происходит, но у вас нет ответа.

Исследование, проведенное в 2018 году, показало, что люди, которые привыкли избегать конфликтов, чаще страдают от подавленного настроения, низкой самооценки и постоянной усталости. Но подавление эмоций и избегание ссор сказывается не только на вашем самочувствии, но и на вашей связи — вы оба менее удовлетворены отношения, так как между вами есть дистанция, блокирующая близость и не позволяющая другому почувствовать себя принятым и понятым.

Более того, избегание конфликтов не предотвращает их полностью — наоборот, ситуация со временем только ухудшается, ведь напряжение растет. Важно понимать, что конфликты не призваны разрушить отношения — скорее, это способ научиться находить компромиссы и принимать разность друг друга. Попробуйте научиться выдерживать дискомфорт и чаще говорить о своих чувствах — со временем вам точно станет легче это делать.

2. Вы пытаетесь заслужить любовь

Если вы выросли с эмоционально отстраненными родителями или вынуждены были соответствовать их высоким ожиданиям, вы хорошо усвоили одну истину: любовь нужно заслужить. Будь то идеальные оценки, безупречное поведение или бесконечная услужливость — ваша ценность напрямую зависит от того, сколько вы сделали.

Во взрослых отношениях эта модель поведения сохраняется. Вы становитесь «менеджером» отношений: организуете свидания, помните о днях рождениях, следите за всем и даже регулируете эмоции партнера. Вы постоянно беспокоитесь — вдруг вы делаете недостаточно? При этом вам обидно, ведь партнер не старается также сильно, как и вы.

Как с этим бороться? Создавайте пространство для взаимной заботы. Небольшие знаки внимания и поддержка снижают эмоциональное напряжение. Чаще задавайте себе вопрос: «Я это делаю из любви или из страха?». Так вы сможете останавливать себя, когда ваши детские страхи вновь активизируются.

3. Вы сверхбдительны

Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, часто тонко чувствуют настроение других людей и умеют предсказывать их следующих шаги. Это не эмпатия, это механизм выживания — умение замечать даже незначительные изменения в тоне голоса или выражении лица помогает ребенку избежать реальной опасности, исходящей от родителя.

Во взрослом возрасте это только мешает — вы начинаете паниковать там, где достаточно было задать прямой вопрос. Партнер не ответил на сообщение из-за того, что занят? «Он точно собирается меня бросить». В этом случае запускается поведение, направленное на то, чтобы удержать партнера — это может быть как обвинения или отстранение, так и излишняя навязчивость. Все это позволяет вернуть ощущение контроля и безопасности, но при этом отталкивает второго человека.

Предсказуемость, уверенность и безопасность можно получить не прибегая к контролю и манипуляциям. Используйте навыки заземления — например, медитацию — чтобы не дать себе утонуть в страхе и тревоге. Не каждая минута тишины, неотвеченное сообщение или пропущенный звонок — это признак того, что ваши отношения подходят к концу. И помните — вы всегда можете задать прямой вопрос и прояснить ситуацию.

4. Вы слишком самодостаточны

Дети, которых эмоционально игнорируют, отвергают или даже стыдят за то, что они «слишком чувствительны», быстро понимают, что любое проявление эмоций и привязанности воспринимается другими людьми с презрением ил негативом. Ребенку начинает казаться, что его эмоции слишком сильны или не имеют значения, поэтому он учится максимально подавлять их или вовсе не замечать.

Как это выглядит во взрослых отношениях? Вы очень самодостаточны — порой слишком. Вы избегаете эмоциональной и не нуждаетесь в партнере. Вы испытываете тревогу, когда любимый человек оказывается слишком близко и гордитесь тем, что вам не нужна любовь и привязанность.

Настоящая эмоциональная близость и связь не подразумевают отказ от своей независимости. Исцеление начинается с признания того, что ваши эмоции — не обуза для другого. Начните с маленьких откровений: «Я не привыкла говорить о том, что чувствую, но я хочу попробовать». Это поможет вам перенастроить привычные паттерны поведения и открыть дверь для более глубокой и близкой привязанности.

Главное, помните: ваш внутренний ребенок — не враг. Все эти стратегии преодоления и выживания родились у умного, адаптивного ребенка, который пытался найти островок безопасности в нестабильной среде. Но теперь вы взрослый человек, а значит, можете научиться реагировать и вести себя иначе.

Читайте также

• Кадр года: и еще 20 фото принца Луи, после которых вы в него влюбитесь