«Хочу развестись и вернуться в Россию, отдать сына в русскую школу, но жаль потраченных сил»

«Хотела поделиться с вами своей непростой историей…

Мне 44 года, и у меня второй брак. От первого мужа есть 20-летняя дочь и 13-летний сын. Второй муж — немец. С ним мы два года встречались до свадьбы и два года уже живем вместе. Год назад я с сыном решилась на переезд к нему, потому что у мужа после инсульта началась депрессия и панические атаки, ездить в Россию ему стало сложно.

У сына тоже сейчас непростой период: новая семья, новая школа, другая страна, но и оставить его на Родине тоже не могла, посчитала, что это подольет «масла в огонь» неустановившейся психики.

После переезда сначала все складывалось неплохо: у сына в школе появились друзья, он делает успехи в немецком, английском языках. Но потом муж начал придираться к нему по мелочам: громко ходит, не так говорит, неуклюжий, в ресторане всегда сидит с оценивающим взглядом…

С нами еще живет сын мужа, ему 19 лет. С его стороны тоже есть ревность и ненависть к моему ребенку. Муж никогда не интересуется успехами моего сына, не пытается выстроить с ним отношения, просто игнорирует. А я все время испытываю страх, что он сделает что- то не так. Сейчас все обострилось…

Я хочу вернуться в Россию, отдать сына в русскую школу. И хочу развестись — устала жить на две страны. Но очень переживаю, как это объяснить сыну? У нас столько сил ушло на адаптацию… Буду благодарна за совет» Лиля, 44 года

Очень сочувствую вам: история действительно непростая. Давайте разберем ситуацию в целом.

В чем выражается обычно не(вос)приятие мужем ребенка жены от предыдущего брака? В равнодушии — и это оскорбительно для матери. В унижении — и это опасно для ребенка.

Почему так происходит?

Часто мужчина ревнует жену к прошлому, и ребенок выступает напоминанием. Ревность проявляется в замечаниях («Он тебе дороже меня») или игнорировании. Она растет либо из ценностных установок семьи (так вел себя отец мужа, и это выучилось как инструмент власти), либо из неуверенности, что его есть за что любить. Увы, ревность корректируется плохо и будет заявлять о себе всю жизнь, независимо от объекта.

Еще одна причина — соперничество за внимание женщины. Тоже ревность, но не к бывшему мужу, а просто к другому человеку, которого она любит. В таких случаях мужчина и сам становится похож на капризного ребенка.

Третий вариант — комплексы и желание самоутвердиться, что легче всего за счет самого слабого в «стае».

И, наконец, отсутствие опыта общения с детьми — когда не было братьев и сестер и нет своего ребенка.

Больше всего ваш случай похож на конкуренцию лично с вами: так бывает, когда партнеры борются за лидерство в паре (и конкуренция между детьми отражает истинные отношения родителей). Есть еще одно поле конфликта — специфическое взаимное высокомерие: «Мы тебя пригласили в страну, и ты должна быть благодарной» против «Я тебя пригласила в семью с ребенком, и ты должен это ценить».

Также предполагаю, что вашему мужу присуща неуверенность в успехах своего ребенка и собственных и желание убедить себя, что его сын точно лучше других.

Все осложняет пространственный аспект: вы в стране мужа, времени на адаптацию не было — проблемы в семье начались быстро. К сожалению, мужчины часто чувствуют себя в таких обстоятельствах хозяевами положения и обесценивают жен, переехавших из других стран со своими традициями. Возможно, то, что он выбрал иностранку, которая будет зависима от него в месте с незнакомыми правилами, говорит о неуверенности в отношениях с соотечественницами (предполагаю, у него в «анамнезе» либо сложный брак с женщиной из своей страны, либо — с иностранкой).

Какие у вас выходы?

Проанализировать полученные в браке возможности для вас и ребенка (в Германии официальные супруги несут взаимную финансовую ответственность, и ваш муж ее на себя брал).

Выстроить жизнь так, чтобы высвободить максимум сил для развода (в стрессовой ситуации очень важно следить за режимом дня).

Видеть все плюсы и минусы ситуации и рассчитать ресурсы. Возможно, вы сразу уедете, и прекращение общения снизит эмоциональную нагрузку, но лучше проконсультироваться с юристом — могут выясниться возможности, о которых вы не подозревали.

Хорошая новость в том, что ваш сын доказал, что умеет адаптироваться к новым обстоятельствам. Как это использовать?

Переводить в новую школу в начале учебного года или полугодия.

Не акцентироваться на учебе в первые три месяца.

Создать комфортное для него окружение — найти старых друзей из прошлого до отъезда в Германию и максимально поддерживать отношения с теми, которых приобрел в новой стране. Это даст ему опору и энергию.

Если у вас есть собственный некомфортный опыт, проработать травматические переживания с бесплатным психологом. Ребенку об этом не рассказывать и не заражать своими негативными ожиданиями.

И тщательно взвесьте, точно ли нужен переезд и смена среды. В данном случае это именно ваше решение (сын вполне адаптировался), именно вы, к сожалению, несчастливы в браке, нападки мужа отражают его нежелание строить семью именно с вами, как ни горько это осознавать. В будущем важно избежать ловушки — нельзя постфактум разделить ответственность с ребенком, который зависел от вас и не заслужил упреков за это решение.

Читайте также: «Друзья говорят, мол, выходи замуж ради ребенка, а я не хочу!»