«Решили с мужем переехать в другую страну, а родители не отпускают»

«Мы с мужем решили переехать в Турцию, а родственники не могут нам простить этого. На самом деле переехать туда планировали давно, еще когда начали ездить туда туристами. Прекрасный климат, природа, более-менее умеренные цены, недалеко лететь. Я даже турецкий начала учить год назад. Мы молоды, работаем удаленно, есть накопления.

Но возникла проблема с родственниками: моя мама плачет, родители мужа не хотят разговаривать, мол, если мы уедем, то больше с ними не увидимся. Будущие внуки появятся за тысячи километров от бабушек-дедушек. Как родителям объяснить, что к нам можно будет летать в гости, что мы просто хотим пожить там несколько лет. И вообще, мы взрослые люди, сами решающие, что нам делать?» Василиса, 22 года

В ваших отношениях с родителями отчетливо просматривается проблема незавершенной сепарации, родители полностью не осознали, что дети выросли и вправе распоряжаться жизнью по своему усмотрению.

А вопрос успешной сепарации, под которой понимается прежде всего психологический процесс отделения, в отношениях со старшим поколением является одним из ключевых.

Два сценария взросления

Правильно, когда между родителями и взрослыми детьми устанавливается новое взаимодействие, когда они могут вести диалог на равных, как взрослый со взрослым.

Неблагоприятный сценарий, когда возникают сложности в построении личных границ и в ведении конструктивного диалога. В последнем случае родители воспринимают любое проявление самостоятельности сына или дочери как угрозу быть покинутым и поэтому начинают навязывать ребенку чувства вины, стыда.

Но сепарация — это двусторонний процесс. Ваша задача как детей — отделиться, прежде всего психологически. Задача родителей — отпустить. Сейчас из письма можно сделать вывод, что с вашей стороны предпринимаются такие шаги: вы самостоятельно решились на переезд, имеете финансовую независимость от родителей (удаленная работа и финансовая подушка).

Вы двигаетесь в правильном направлении к благоприятному сценарию сепарации. Для родителей же препятствием, очевидно, служит страх разлуки, потери и возможного разрыва отношений и другие иррациональные чувства.

Читайте также: «Новый год всегда отмечаем со свекровью, которой не угодишь. Как изменить эту традицию?»

Что делать?

На ожидания, установки и страхи родителей вы повлиять не в силах, даже если на первый взгляд кажется, что можно подобрать какие-то разумные аргументы. Изменить взрослых людей, как и стараться соответствовать их ожиданиям, — бесполезно. Более того, это вредно для самооценки, т.к. она в этом случае будет строиться не на собственных представлениях о себе, а на одобрении других людей.

Читайте также:«Хочу развестись и вернуться в Россию, отдать сына в русскую школу, но жаль потраченных сил»

Поэтому вам необходимо сконцентрироваться на том, что в данном случае вы можете изменить в себе:

Научиться выстраивать здоровые личные границы, установите свои правила общения: оговорите запретные темы (то, что не нужно обсуждать), попросите родителей не давать вам безапелляционных указаний, встречайтесь или созванивайтесь в комфортное для вас время.

Избавиться или хотя бы снизить градус ваших деструктивных чувств (возможно, это вина, стыд или что-то другое), причина которых чаще всего кроется в иррациональных установках.

Составить для себя приоритет жизненных ценностей и целей: что для вас стоит на первом месте и какие шаги вы готовы сделать на встречу этому.

Быть готовым к тому, что вы столкнетесь с сопротивлением со стороны отца и матери. Эту ситуацию нужно принять, осознать, что ответной реакцией может быть манипуляция со стороны родителей и даже угрозы. Вы должны понимать, что родители имеют право не согласиться с вашим выбором и не со всеми людьми можно конструктивно вести диалог. Вспомните, за что вы можете искренне поблагодарить папу и маму и чаще говорите им добрые слова, но не пытайтесь переубедить. При этом свою жизнь вы строите так, как считаете нужным.

Читайте также:«Муж готов уехать в другую страну без нас — я подала на развод»