«Мой муж 3 года не разговаривает со мной — я не знаю, разводиться или нет»

Личная история женщины, которую муж наказывает молчанием, а она даже боится рассказать об этом дочери

Женщина рассказала о том, как их 15-летний брак начал трещать по швам, когда ее карьера пошла в гору. Оказалось, муж не был готов к тому, что жена пропадает на работе и практически не наводит дома порядок. В своей идеальной картине мира он представлял домохозяйку, которая максимум работает неполный рабочий день, каждый деть готовит свежий обед и убирается дома. Взгляды супругов настолько разошлись, что каждый разговор приводил к конфликтам. В итоге было принято решение общаться только в мессенджерах. Об этом героиня рассказала журналистке Ольге Чебыкиной, которая ведет YouTube-канал «Не принято обсуждать».

Мария знакома со своим мужем давно, еще со студенческих времен. Они 15 лет состоят в браке и растят дочь, которой уже 9 лет. Но в какой-то момент брак изжил себя, и взгляды на семейную жизнь у пары разошлись. Женщина считает, что именно несовпадение мнений и привело к непоправимым последствиям. Сейчас Мария ощущает, что брак на грани распада, но боится поднимать разговор о разводе из-за страха потерять дочь.

«Это началось не вчера, это началось с непонимания нас, как пары. Я начала расти и профессионально, и личностно, но муж меня в этом не поддерживал. Соответственно, я пошла вперед, а муж постоянно говорил: „Куда ты идешь, зачем ты это делаешь, давай, оставайся в семье“. Но я выбрала развитие», — поделилась Мария.

Анализируя прошлое, героиня понимает, что разногласия начались не в последние три года, а гораздо раньше. Муж всегда настаивал на том, чтобы Мария сидела дома и посвящала себя ребенку и домашним делам, но она никогда не видела себя домохозяйкой. Однако женщина совершила, как она считает, главную ошибку: она приняла такую позицию и даже когда продолжала работать, брала на себя всю работу по дому. Но когда ее повысили, она стала зарабатывать значительно больше мужа, ей стало не хватать сил и времени для уборки. Мужа такой вариант не устроил.

Разногласия начались и по поводу других вопросов: в какую школу отдать ребенка, куда поехать в отпуск. Ни в чем супруги не могли найти общий язык и переходили на ругань. Тогда единственный выход, который они нашли, — общаться в переписке, либо передавать слова через ребенка — что еще хуже. Причем, с дочерью и другими людьми муж общается, но только не с женой.

«Муж начал ревновать меня к работе, потому что я в большей степени стала выбирать работу. По дому я ничего не успевала и всегда приходила уставшая, особенно на первых порах, когда я вникала в работу на предприятии. На этом фоне и усугубились наши отношения. Я никак не могла выбрать что-то одно и работала на два фронта. В какой-то момент я стала предпочитать работу, потому что там были признание, успешность, статус».

Мария боится подавать на развод из-за страха, что бывший муж через суд добьется единоличной опеки над дочерью. Также героиня до сих пор не может смириться с мыслью о том, что придется расстаться с человеком, за которого она «выходила раз и на всю жизнь». Мария росла без отца и не хочет такой же судьбы для дочери.

Но самое ужасное, что оба родителя до сих пор не обсудили сложившуюся ситуацию с ребенком. Женщина опасается, что дочь уже достаточно взрослая для того, чтобы понимать, что между мамой и папой серьезный разлад, но все равно не знает, как начать этот непростой разговор.

«Я пока не могу найти в себе силы что-то ей сказать, предоставить какие-то варианты развития событий. На данный момент решения у меня нет».

«В данной ситуации более критично было бы, если бы не родители молчали между собой, а перестали общаться с ребенком. Когда родители сами по себе, но с ребенком нормально общаются, до какого-то возраста он может не понимать, что в семье что-то не так.

Возможно, он понимает, что какая-то напряженность существует между родителями, но, если на его глазах они не выясняют отношения и тем более не занимаются рукоприкладством, ребенок по большому счету остается нечувствительным к нюансам их отношений.

Важно: мы говорим о том, что родители имеют плохие отношения между собой, но никак не переносят это на ребенка. При этом стоит понимать, что когда ребенок повзрослеет и приблизится к подростковому возрасту, он сам начнет делать выводы, и какими будут эти выводы — никто предугадать не может.

Стоит понимать, что ребенок очень чувствителен к эмоциональному состоянию взрослого по отношению к себе. Когда мама или папа наказывают его молчанием, это может быть губительно для его психики. Такого допускать нельзя».

«К сожалению, в данном случает родители сделали ребенка заложником своего конфликта и одновременно полем битвы. Подход «ради ребенка» в данном случае звучит довольно нечестно: ведь девочка не просила таких жертв. 

Многие из нас, наверняка хоть раз оказывались в ситуации «меж двух огней» и знают, каково это. Девочка оказалась ответственной за отношения в семье, на ней сходятся все коммуникативные потоки. Но это «неправильная» и токсичная ответственность. Ведь на самом деле отвечать мы можем только за то, на что можем повлиять. А может ли ребенок наладить мир в семье? Увы, нет. Как бы ни хотел.  Не хочу никого пугать, но в такой ситуации ребенок может пойти на самые отчаянные меры, чтобы восстановить отношения своих самых близких людей. 

Разводиться, мириться или продолжать коммуницировать, используя дочь в качестве мессенджера — это решение, которое должны принять взрослые.  Но то, что нужно сделать в этой ситуации прямо сейчас — это открыто поговорить с ребенком. Как бы это не было трудно, надо найти в себе силы и решиться. 

Расскажите ей о том, что происходит между вами. О ваших страхах и опасениях. О вашей растерянности и отчаянии. О том, как вам грустно и как жаль, что дочь оказалась в такой ситуации. Будьте честны и не давайте невыполнимых обещаний. Например, если вы не уверены, что сможете восстановить отношения с мужем, так и скажите. Но пожалуйста, оставайтесь в позиции взрослого, дайте ей понять, что хоть сейчас решения у вас нет, но вы обязательно справитесь и сделаете все, чтобы разрешить ситуацию. Ведь это ваша ответственность, не дочери.

А самое главное в этом разговоре — выслушать самого ребенка. Спросите его о том, что он чувствует, думает и хочет именно он. Примите и разделите его чувства. И теперь, услышав его желания и мечты, вам будет гораздо яснее, что на самом деле стоит сделать ради дочери. 

(И стоит напомнить читателям: мнение ребенка в судебном разбирательстве по поводу определения места жительства несовершеннолетнего учитывается с полных 10 лет)».

КАЖЕТСЯ, НАСТАЛО ВРЕМЯ ЗАБЫТЬ ПРО АБЬЮЗЕРА И ПОЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ

Узнать цену